Expliquem se fazem favor...

...qual é a diferença entre fazer comentários assim:
anónima por ser ex bloguista ; anónimo; anonymous ou anónimo.
Ficamos a saber melhor quem é só porque está a azul!?
É isso!?
Expliquem-me lá como se eu fosse muito burra! Que não sou!!! AI não sou não!

....

Metro de Setúbal (visão do Ministro)

Sem titulo

Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido:



- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada



- Uma!!??????? São às centenas!

Quem lhe disse que sabia cantar!?

Pequena conversa telefónica

Toca o telefone...

EU: Estou sim bom dia, fala a São!
Senhora: Bom dia, é a D. da casa?
EU: Não! A casa é alugada!
Senhora: Ah!!! É um escritório?
EU: Sim!?
Senhora: Peço desculpa. Bom dia, com licença.

Carta de Amor

Recaída

Queda

Um jornal da capital, trazia na primeira página a seguinte notícia:

"Senhora idosa, cai do eléctrico abaixo e fica contusa"

O mesmo jornal no dia seguinte, publicava também na primeira página:

"Dez senhoras idosas, atiram-se do eléctrico abaixo"

Mar Morto

Diz a amiga:
- Então, foi porreira aquela ideia de comprar uma cama de água, para dar força ao casamento?
- Achas? Podes ter uma ideia, só pela maneira de como a passei a chamar!
- E qual foi? - pergunta a amiga.
- MAR MORTO!!

Multa

Um polícia diz ao automobilista:
- O senhor está multado, não se faz acompanhar dos documentos do carro!
O automobilista:
- Porra! Já me estragou o fim-de-semana.
O polícia:
- Deixe lá homem, vou passar a multa com a data de 2ª feira.

Natal?

Bêbado entrando num bar:
- Feliz Natal a todos.
- como Feliz Natal, se estamos em Marcço? - responde um.
- Ena pá! hoje é que estou lixado e vou levar com o rlo da massa.
Nunca me tinha atrasado tanto.

Assalto a banco

Uma quadrilha, ao fazer um assalto a um banco:
- "Meus senhores, ... minhas senhoras, isto é um assalto!"
(depois do "caixa" ter metido o dinheiro num saco, diz assim, um dos assaltantes:)
- "...Vamos enrabar os homens e raptar as mulheres!"
Mas outro dos assaltantes, contrapõe:
- "Ó chefe! Desculpe lá, mas... era melhor violar as mulheres e raptar os homens!"
E no meio dos clientes do banco, ouve-se a voz de um homem, que diz:
- "Ai, não, não! O que está dito, ... está dito!"

Esta semana no Pingo Doce

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 eur por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 100 eur a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata...
Esta semana, no Pingo Doce...

Samisungui

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:- É preto?! - SOU.

Tatuagem

Quando a moça se despia em frente á companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens, aí um "A"!? O que é isso?
- Bem..., sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o António que tem um "A" tatuado, no peito. A cena foi tão intensa, e libertámos tanto calor, que o "A", passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moça, apareceu com o "M" no peito, pelo que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!..., foi com o Walter!