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Belas peidas

O peido da sereia

Equipamento FCP 2007/2008

Muito Útil!

LOCALIZAÇÃO DE TELEMÓVEIS ATRAVÉS DO GOOGLE EARTH

Pessoal... acabou-se a privacidade!!!!
Nesse site, coloca-se qualquer número de telemóvel e ser-lhe-á mostrado um mapa com a localização exacta de onde está o aparelho.
Resulta de uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth.
Não se esqueçam de incluir o indicativo 00351 antes do vosso número.

://www.mdig.com.br/index.php?itemid=865

Mais um escândalo de ordenados em atraso...

O FCPorto deixou de pagar aos árbitros !!!

Novos sinais na Margem Sul

O que é Nacional é BOMMMM!!!!

José Luis Zapatero telefona ao seu homólogo português, José Sócrates e pede-lhe:
- Zé, preciso dum grande favor teu: é uma encomenda muito urgente. A nossa fábrica de preservativos fechou. Mais uma greve! Enfim, uma verdadeira catástrofe !
- Então Zé Luís, calma… De que é que precisas?
- Zé, preciso de 100.000 preservativos o mais rápido possível para nos aguentarmos 15 dias.
- Podes ficar descansado, vou enviar-tos de seguida. A nossa fábrica de Ranholas está a trabalhar em pleno! Dispõe sempre deste teu amigo e dos teus hermanos portugueses.
Antes de desligar, Zapatero acrescenta:
- Mas atenção Zé, os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos, e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro. Fico-te imensamente grato por este favor.
- Porra ! diz para si Sócrates: «És espanhol e basta meu grandessíssimo gabarola! Podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de Madrid, mas vais ver como elas te mordem!, continua para consigo próprio José Sócrates.
- Bom dia Mariano, é o Zé Sócrates! Telefona à nossa fábrica de impermeáveis de Ranholas e encomenda 100.000 camisas de vénus para mandarmos para Espanha. Mas atenção, têm de ser vermelhas e amarelas, com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
Mariano Gago liga ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes. Comenta o administrador:
- Uauuu ! Mas são para espanhóis ou para mamutes?? Pode ficar descansado senhor ministro. Vou já fazer seguir a encomenda. As minhas recomendações ao senhor primeiro ministro.
Mais alguma coisa?
- Só mais uma coisinha» diz Mariano Gago, mande inscrever em cada preservativo o seguinte:
MADE IN PORTUGAL - SIZE : SMALL.

Não há fome que não dê em fartura

Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção.
Então foi ao médico e, claro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis.
O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga.
Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos.
Tomou 1, mas não aconteceu nada.
Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda.
Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite "f*deu" a mulher, "f*deu" a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo!
Então ele decide telefonar ao médico e diz:
- Ai sr. doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?- Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
-OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
- O que é que eu faço?- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite.
De repente aparece a sogra e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!

Menstruação

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

Lição de condução!?

http://www.zonafixe.com/games/536/conduzindo-em-baghdad.html

Mais uma prova de que o tamanho, conta!

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe:
- Que password quer utilizar?
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE !

Anedota do dia

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
— Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
— Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
— Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

É lecas!!!

Nova varredoura da Câmara Municipal de Lisboa

Hoje fui á Bairrada e...

deram isto a comer...

ou será que fui ao Sr. Frango da Guia!?

Chefe é chefe!

Chefe de um departamento, sentindo que os subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu!"

Entretanto,ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa:

"A sua mulher ligou e pede para lhe DEVOLVER a placa"...

Frase da semana

"O mundo investe cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina esilicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a algunsanos teremos velhas de grandes mamas e velhos de pau feito, mas... não se vão lembrar para que servem!"

Benficaaaaaa

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do BENFICA e 2 são do Sporting.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Sporting?
- Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal:

Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma carta, cheio de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio electrico, um Nintendo 64 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui um dos primeiros da minha turma, mas tambem que tirei 20 a todas as disciplinas, não te estou a enganar.

Ninguém se portou mehor que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.

Fiz recados SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelos meus semelhante e, mesmo assim, CA GANDA LATA, O PAI NATAL!!!

É que... olha que deixar debaixo da árvore de Natal uma m*rda de um piao, uma m*rda duma corneta e um maldito par de meias, QUE m*rda!!! Quem pensas que és, ó barrigudo?

Ou seja, porto-me como um imbecil a m*rda do ano inteiro para que venhas com uma merda deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao paneleiro do filho da vizinha, esse idiota sem educação, malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse estúpido, trouxeste-lhe tudo o que te pediu. Por isso agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos
todos à merda, já que com um Pai Natal tão incompetente e falso como tu, é melhor que a terra nos engula. Mas não deixes de regressar no ano que vem, que vou rebentar à pedrada as p*tas das tuas renas. Comecando por essa m*rda do Rudolph, que tem nome de homossexual. Vou-tos espantar para que te fodas, e andes a pé, como eu, CABRÃO!, já que a bicicleta que te pedi era
para ir para a escola, que fica longe como a merda da minha casa.

Ah!!! E não me quero despedir sem te mandar para a p*ta que te pariu, oxalá que quando tiveres subido muito alto se te vire o treno e leves um grande tombo, por seres tao filho da
p*ta. Por isso, aviso-te que no proximo ano vais ficar a saber o que e um miudo maldito, cabr*o e um bocadinho filho da p*ta.

Atentamente,
Nano.
P.S. O pião, a corneta e o par de meias, podes vir buscá-los quando
quiseres e mete-los no cu!!!!!

Estou a precisar de férias

Parabéns a você.....

Curtas e Boas...

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
-Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
-Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do senso pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura

CINDERELA
Um camionista está conduzindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...Hummmmm...Sem ver ninguém por perto ele para o camião, escolhe a abóbora mais bonita,corta um buraco no tamanho apropriado e começa a "transar" com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está "transando" com uma abóbora?O camionista olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu Cinderela, já é meia- noite!

DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

O ELECTRICISTA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

O PROFESSOR
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o queteria?
- As calças de outra pessoa, professor!

O CONDENADO
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?

Reflexão do dia

"Pénis educado, é aquele que se levanta para deixar sentar uma senhora!"

Expliquem se fazem favor...

...qual é a diferença entre fazer comentários assim:
anónima por ser ex bloguista ; anónimo; anonymous ou anónimo.
Ficamos a saber melhor quem é só porque está a azul!?
É isso!?
Expliquem-me lá como se eu fosse muito burra! Que não sou!!! AI não sou não!

....

Metro de Setúbal (visão do Ministro)

Sem titulo

Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido:



- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada



- Uma!!??????? São às centenas!

Quem lhe disse que sabia cantar!?

Pequena conversa telefónica

Toca o telefone...

EU: Estou sim bom dia, fala a São!
Senhora: Bom dia, é a D. da casa?
EU: Não! A casa é alugada!
Senhora: Ah!!! É um escritório?
EU: Sim!?
Senhora: Peço desculpa. Bom dia, com licença.

Carta de Amor

Recaída

Queda

Um jornal da capital, trazia na primeira página a seguinte notícia:

"Senhora idosa, cai do eléctrico abaixo e fica contusa"

O mesmo jornal no dia seguinte, publicava também na primeira página:

"Dez senhoras idosas, atiram-se do eléctrico abaixo"

Mar Morto

Diz a amiga:
- Então, foi porreira aquela ideia de comprar uma cama de água, para dar força ao casamento?
- Achas? Podes ter uma ideia, só pela maneira de como a passei a chamar!
- E qual foi? - pergunta a amiga.
- MAR MORTO!!

Multa

Um polícia diz ao automobilista:
- O senhor está multado, não se faz acompanhar dos documentos do carro!
O automobilista:
- Porra! Já me estragou o fim-de-semana.
O polícia:
- Deixe lá homem, vou passar a multa com a data de 2ª feira.

Natal?

Bêbado entrando num bar:
- Feliz Natal a todos.
- como Feliz Natal, se estamos em Marcço? - responde um.
- Ena pá! hoje é que estou lixado e vou levar com o rlo da massa.
Nunca me tinha atrasado tanto.

Assalto a banco

Uma quadrilha, ao fazer um assalto a um banco:
- "Meus senhores, ... minhas senhoras, isto é um assalto!"
(depois do "caixa" ter metido o dinheiro num saco, diz assim, um dos assaltantes:)
- "...Vamos enrabar os homens e raptar as mulheres!"
Mas outro dos assaltantes, contrapõe:
- "Ó chefe! Desculpe lá, mas... era melhor violar as mulheres e raptar os homens!"
E no meio dos clientes do banco, ouve-se a voz de um homem, que diz:
- "Ai, não, não! O que está dito, ... está dito!"

Esta semana no Pingo Doce

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 eur por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 100 eur a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata...
Esta semana, no Pingo Doce...

Samisungui

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:- É preto?! - SOU.

Tatuagem

Quando a moça se despia em frente á companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens, aí um "A"!? O que é isso?
- Bem..., sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o António que tem um "A" tatuado, no peito. A cena foi tão intensa, e libertámos tanto calor, que o "A", passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moça, apareceu com o "M" no peito, pelo que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!..., foi com o Walter!